Grande Fuck

Que gran soberana tristeza la que recorre mi alma en estos momentos. Fue todo un alivio contarte todo lo que venía sintiendo desde hace mucho tiempo, así fuera por una breve hora de la noche. Pero no me siento feliz, ni tranquila, calmada o refrescada. Es la ironía que recorre esta relación. Que nos agarraba a puños y patadas cuando nos encontrábamos frente a frente, cuando queríamos abrir una puerta maldita hasta lo más recóndito de nuestros seres. Que bestias las que solíamos liberar.
Si era tan malo, tan nefasto para el corazón, porque no puedo encontrar la forma de sencillamente ponerle fin a todo eso? 
Porqué, aunque diga lo contrario (para ver si me lo creo), te sigo viendo como una hermana?
Por que nos queremos, malditasea...pero duele tanto.
Quimeras que flotan a mí alrededor, nublando mi mirada, mi razón, mis sentimientos. La idealización me da uno que otro consuelo, pero no amortigua el dolor producido por el golpe contra la pared. Estando ebrio, todo es de caucho....quiero emborracharme por siempre para jamás tener que lidiar con esto otra vez, para no quedar desilusionada o lastimada nunca más. Para tener un nubarrón en mí memoria y así hacerte esfumar de mí vida. Porque de lo que no me acuerdo, nunca pasó.


..te quiero mucho jueputa vida de mierda..

No.

Hago flexiones todos los días, pero por alguna razón no parece que coja fuerza en los brazos para poderme levantar de la tierra, sacudir el polvo de mi cara, erguirme y caminar con orgullo. Pero no, en la inmundicia me quedo. Me encantaría levantarme y mirar directamente al sol, regodearme en su calor y mirar el cielo, ya sea azul o nublado, contemplar lo vasto del cosmos y respirar profundo. Sacudir el lodo de mí ropa y caminar entre los seres humanos con la frente en alto, con dignidad y fuerza. Con seguridad. Con una sonrisa, así sea en el alma para compensar las lagrimas de afuera. Mirar a los ojos de mis amigos, de mis familiares, de todos mis seres queridos...pero no. En la tierra me quedo, revolcándome en el fango y en la mugre. En la infamia y en el fiasco. Sin siquiera poder caminar,¿cómo aspirar a volar y a seguir mis sueños?


"Somewhere over the rainbow, way up high...."


Es que ni siquiera puedo ver el arco iris.

http://www.youtube.com/watch?v=YDp88CkjY_k

Hmmm

Hoy me pregunto que significa realmente soñar...y si sirve para algo...
Boh.
Creo que tengo demasiado tiempo libre...

Llorar no sirve, solo me deprime más

Necesito un trago. No importa si es claro u oscuro. Eso sí, que no sea aguardiente..porque no lo tolero.
Son muchas las cosas que en este momento no tolero, no aguanta que el trago que me vaya a reanimar también me provoque repulsión. Pero bueno, volviendo a lo del trago, necesito un trago que me entre siempre por delante. Suavemente. De esos que uno no se da cuenta de lo mal que se está hasta que uno se para. De esos que te desinhiben y que te dan la libertad de reír o de llorar sin que a uno le importe con quien esté. 
Necesito un puto tequila...
Y una buena canción de salsa...
Necesito algo que me haga olvidar toda esta mierda, toda esta decepción y toda la frustración que siento en estos momentos de mí vida.
Hoy dije que la vida era una mierda, que no lo valía, que a la mierda el flow...


No te cuento nada de frente porque no quiero que te preocupes por mí. No quiero que sientas que te estoy evitando o que te estoy cortando de  una parte de mí vida..solo quiero ser más fuerte para ti y para mí, para los dos. Esos si, tus besos, tus abrazos, tu sonrisa, tu voz, todas esas cosas, y más, me mantienen cuerda..y si, un poco feliz

Debilidades

No es fácil levantarse a la mañana siguiente, con un aire de ingenuidad, en el cuarto sabiendo todo lo que se hizo la noche pasada. No es fácil detectar el olor de otra persona en tu piel. No es fácil echarle la culpa al alcohol..aunque la verdad la culpa es de uno por dejarse llevar, siempre se puede decir que no. No es fácil recordar aquellos ojos con pupilas dilatadas que me miraban fijamente y me incitaban a descontrolarme. No es fácil tener que cargar al día siguiente con esa sensación de culpa. No es fácil enfrentarse a las consecuencias.
Pareciera que jugamos al gato y al ratón: yo te llamo para ser juzgada y no me contestas, tu me llamas y tengo apagado el celular. Es como si la vida se burlara de mi en mi propria cara, como si me estuviera incitando a mentir al posponer la hora de mi juicio.
Pero yo no miento.
A esto era lo que le temía cuando me junté contigo! No quiero hacerle mal a nadie, pero mi alma no se deja dominar fácilmente. La rumba la enloquece y sabe de lo que es capaz cuando hay alguien que le parece atractivo cerca.
Lo siento...en serio lo siento porque violé la confianza que tienes depositada en mí. Ese acuerdo que nos permitía estar lejos el uno del otro y seguir sintiéndonos felices.
Me pesa saber que te defraudé, que te lastimé. Tu me quieres mucho y yo a ti también y me apoyas y me consuelas y me haces sentir bien y feliz. Soy putamente rebelde y todo lo tengo que complicar aún más.
Maldigo mi puto fetiche por los ojos claros!

Errores

Alcohol. Rumba. Amigos. Desconocidos. Muchos gritos. Fotos. Luces que se prenden y se apagan. Tu. Besos. Muchos besos. Muchas palabras susurradas. Caricias que tal vez querían salir a la luz desde hacia mucho tiempo. Juntos. Solo los dos. 
Me coges las manos. Me hablas al oído. Me besas. Me acaricias...y de pronto salen esas palabras.
Y la verdad es que no estaba pensando  cuando lo dije..estaba feliz, es cierto, pero estaba ebria y me estaba dejando llevar por un deseo que tenía por dentro desde quien sabe cuanto tiempo.
No te quiero lastimar. Te quiero mucho, demasiado para dejar que pase eso. Me importas y sé que no importa lo que decidamos tu me vas a seguir queriendo, pero me gustaría saber que pasó anoche. Eso significa algo? Fue solo un desliz producido por un Bacardi y por dos vinos baratos? Qué hacemos ahora? Seguimos o nos hacemos los pendejos? Dime tu.
Juemadre porqué seré tan mala para estas cosas...?
Me río contigo, me encanta hablar contigo, me encanta bailar contigo, escuchar música contigo..solo estar contigo. Y lo dije..lo sé. Ahora me toca sufrir o gozar las consecuencias de esas palabras.

TE AMO

Just listen

You're one of the most amazing people I've ever met. You're one of the people I care the most. It's hard to think that you're so faraway because I really need you here, by my side, holding my hand, laughing with me, singing with me, talking with me..just being here, with me.
But you'll never know this, I'll never tell you and I'll do my best to not let you know this. Why? Because I don't want to be heartbroken, again. I don't want to remain alone in the darkness, again, saying: "Well, no matter what I'll always be there for you", again.
It's better that way, don't you think? Besides, those things really don't matter...even though it may not look like it, we're so much more than regular people. I know it sounds arrogant but it IS true. Why are we so much more? Because we're loyal to eachother and, in one way or another, we managed to defeat everything in life that could come in between us. Yeah, we even managed to defeat death, because I carry you everywhere I go and so do you. When we talk to other people, or just interact with them, there's a part of us that in somesort of way touches them and changes something in them, and so on. There's a part of me in the people that you're in touch with and a part of you in the people I'm in touch with, ever since we met.
But it's hard to remember this when I think of you and miss you...I turn around, wait to hear your voice, just to see your face...but your not there...fuck, where are you?
In overall I'm happy, because something special happened when we met. Something so special that it makes me so sad to not have you by my side...reality bites again.
No, you're not weird. You make me smile and make me truly happy.
Yes, I wish things were different. 
No, I will never forget you and let you down.
Yes, I know I can count with you for the better and the worst.
I hope you know that  no matter what, I'll always be there for you....
I'm no longer in the darkness...pfff who would have thought that you were going to be the one to save me.

But you'll never know...