Grande Fuck

Que gran soberana tristeza la que recorre mi alma en estos momentos. Fue todo un alivio contarte todo lo que venía sintiendo desde hace mucho tiempo, así fuera por una breve hora de la noche. Pero no me siento feliz, ni tranquila, calmada o refrescada. Es la ironía que recorre esta relación. Que nos agarraba a puños y patadas cuando nos encontrábamos frente a frente, cuando queríamos abrir una puerta maldita hasta lo más recóndito de nuestros seres. Que bestias las que solíamos liberar.
Si era tan malo, tan nefasto para el corazón, porque no puedo encontrar la forma de sencillamente ponerle fin a todo eso? 
Porqué, aunque diga lo contrario (para ver si me lo creo), te sigo viendo como una hermana?
Por que nos queremos, malditasea...pero duele tanto.
Quimeras que flotan a mí alrededor, nublando mi mirada, mi razón, mis sentimientos. La idealización me da uno que otro consuelo, pero no amortigua el dolor producido por el golpe contra la pared. Estando ebrio, todo es de caucho....quiero emborracharme por siempre para jamás tener que lidiar con esto otra vez, para no quedar desilusionada o lastimada nunca más. Para tener un nubarrón en mí memoria y así hacerte esfumar de mí vida. Porque de lo que no me acuerdo, nunca pasó.


..te quiero mucho jueputa vida de mierda..

No.

Hago flexiones todos los días, pero por alguna razón no parece que coja fuerza en los brazos para poderme levantar de la tierra, sacudir el polvo de mi cara, erguirme y caminar con orgullo. Pero no, en la inmundicia me quedo. Me encantaría levantarme y mirar directamente al sol, regodearme en su calor y mirar el cielo, ya sea azul o nublado, contemplar lo vasto del cosmos y respirar profundo. Sacudir el lodo de mí ropa y caminar entre los seres humanos con la frente en alto, con dignidad y fuerza. Con seguridad. Con una sonrisa, así sea en el alma para compensar las lagrimas de afuera. Mirar a los ojos de mis amigos, de mis familiares, de todos mis seres queridos...pero no. En la tierra me quedo, revolcándome en el fango y en la mugre. En la infamia y en el fiasco. Sin siquiera poder caminar,¿cómo aspirar a volar y a seguir mis sueños?


"Somewhere over the rainbow, way up high...."


Es que ni siquiera puedo ver el arco iris.

http://www.youtube.com/watch?v=YDp88CkjY_k

Hmmm

Hoy me pregunto que significa realmente soñar...y si sirve para algo...
Boh.
Creo que tengo demasiado tiempo libre...

Llorar no sirve, solo me deprime más

Necesito un trago. No importa si es claro u oscuro. Eso sí, que no sea aguardiente..porque no lo tolero.
Son muchas las cosas que en este momento no tolero, no aguanta que el trago que me vaya a reanimar también me provoque repulsión. Pero bueno, volviendo a lo del trago, necesito un trago que me entre siempre por delante. Suavemente. De esos que uno no se da cuenta de lo mal que se está hasta que uno se para. De esos que te desinhiben y que te dan la libertad de reír o de llorar sin que a uno le importe con quien esté. 
Necesito un puto tequila...
Y una buena canción de salsa...
Necesito algo que me haga olvidar toda esta mierda, toda esta decepción y toda la frustración que siento en estos momentos de mí vida.
Hoy dije que la vida era una mierda, que no lo valía, que a la mierda el flow...


No te cuento nada de frente porque no quiero que te preocupes por mí. No quiero que sientas que te estoy evitando o que te estoy cortando de  una parte de mí vida..solo quiero ser más fuerte para ti y para mí, para los dos. Esos si, tus besos, tus abrazos, tu sonrisa, tu voz, todas esas cosas, y más, me mantienen cuerda..y si, un poco feliz

Debilidades

No es fácil levantarse a la mañana siguiente, con un aire de ingenuidad, en el cuarto sabiendo todo lo que se hizo la noche pasada. No es fácil detectar el olor de otra persona en tu piel. No es fácil echarle la culpa al alcohol..aunque la verdad la culpa es de uno por dejarse llevar, siempre se puede decir que no. No es fácil recordar aquellos ojos con pupilas dilatadas que me miraban fijamente y me incitaban a descontrolarme. No es fácil tener que cargar al día siguiente con esa sensación de culpa. No es fácil enfrentarse a las consecuencias.
Pareciera que jugamos al gato y al ratón: yo te llamo para ser juzgada y no me contestas, tu me llamas y tengo apagado el celular. Es como si la vida se burlara de mi en mi propria cara, como si me estuviera incitando a mentir al posponer la hora de mi juicio.
Pero yo no miento.
A esto era lo que le temía cuando me junté contigo! No quiero hacerle mal a nadie, pero mi alma no se deja dominar fácilmente. La rumba la enloquece y sabe de lo que es capaz cuando hay alguien que le parece atractivo cerca.
Lo siento...en serio lo siento porque violé la confianza que tienes depositada en mí. Ese acuerdo que nos permitía estar lejos el uno del otro y seguir sintiéndonos felices.
Me pesa saber que te defraudé, que te lastimé. Tu me quieres mucho y yo a ti también y me apoyas y me consuelas y me haces sentir bien y feliz. Soy putamente rebelde y todo lo tengo que complicar aún más.
Maldigo mi puto fetiche por los ojos claros!

Errores

Alcohol. Rumba. Amigos. Desconocidos. Muchos gritos. Fotos. Luces que se prenden y se apagan. Tu. Besos. Muchos besos. Muchas palabras susurradas. Caricias que tal vez querían salir a la luz desde hacia mucho tiempo. Juntos. Solo los dos. 
Me coges las manos. Me hablas al oído. Me besas. Me acaricias...y de pronto salen esas palabras.
Y la verdad es que no estaba pensando  cuando lo dije..estaba feliz, es cierto, pero estaba ebria y me estaba dejando llevar por un deseo que tenía por dentro desde quien sabe cuanto tiempo.
No te quiero lastimar. Te quiero mucho, demasiado para dejar que pase eso. Me importas y sé que no importa lo que decidamos tu me vas a seguir queriendo, pero me gustaría saber que pasó anoche. Eso significa algo? Fue solo un desliz producido por un Bacardi y por dos vinos baratos? Qué hacemos ahora? Seguimos o nos hacemos los pendejos? Dime tu.
Juemadre porqué seré tan mala para estas cosas...?
Me río contigo, me encanta hablar contigo, me encanta bailar contigo, escuchar música contigo..solo estar contigo. Y lo dije..lo sé. Ahora me toca sufrir o gozar las consecuencias de esas palabras.

TE AMO

Just listen

You're one of the most amazing people I've ever met. You're one of the people I care the most. It's hard to think that you're so faraway because I really need you here, by my side, holding my hand, laughing with me, singing with me, talking with me..just being here, with me.
But you'll never know this, I'll never tell you and I'll do my best to not let you know this. Why? Because I don't want to be heartbroken, again. I don't want to remain alone in the darkness, again, saying: "Well, no matter what I'll always be there for you", again.
It's better that way, don't you think? Besides, those things really don't matter...even though it may not look like it, we're so much more than regular people. I know it sounds arrogant but it IS true. Why are we so much more? Because we're loyal to eachother and, in one way or another, we managed to defeat everything in life that could come in between us. Yeah, we even managed to defeat death, because I carry you everywhere I go and so do you. When we talk to other people, or just interact with them, there's a part of us that in somesort of way touches them and changes something in them, and so on. There's a part of me in the people that you're in touch with and a part of you in the people I'm in touch with, ever since we met.
But it's hard to remember this when I think of you and miss you...I turn around, wait to hear your voice, just to see your face...but your not there...fuck, where are you?
In overall I'm happy, because something special happened when we met. Something so special that it makes me so sad to not have you by my side...reality bites again.
No, you're not weird. You make me smile and make me truly happy.
Yes, I wish things were different. 
No, I will never forget you and let you down.
Yes, I know I can count with you for the better and the worst.
I hope you know that  no matter what, I'll always be there for you....
I'm no longer in the darkness...pfff who would have thought that you were going to be the one to save me.

But you'll never know...

Pues si...

Me cogió por sorpresa..o tal vez no, el punto es que realmente lo deseaba y no pasó. Me senté y las lagrimas comenzaron a brotar así de la nada y me daba rabia, había fallado.

Llamadas que llegan, muchos "Lo siento." y "Estamos contigo." o "No te pongas triste." junto a preguntas tipo "¿Y porque habrá sido?", "¿Pero qué pasó?"...yo no sé...o tal vez si.

Después llega la risa..risa de mí misma. Por ingenua, por ilusa, por estúpida...por haberme dado el lujo de creer o de soñar, tal vez por negarme la realidad..eso puede ser también, quien sabe...

Pasado un tiempo las lagrimas y la risa se mezclan..si, ¿en qué estaba pensando? Muy seguramente no estaba pensando..me estaba guiando por mí corazón. 

Yo para ese tipo de cosas en serio no sirvo, toca tener talento y yo no lo tengo...

A la deriva otra vez...me hubiera quedado donde estaba, más fácil así.

¡Hubiera sido del putas lograrlo! Pero no pasó.

Pues si.

¿Y cómo soportar después la mirada de todos cuando te vengan a consolar?

Hacerme la loca porque qué más...

Pues si.

Me rindo, aparentemente mis sueños y la realidad no van de la mano...tal vez sea mejor así, más fácil.

Pues si.

Jajaja...por babosa me pasan estas cosas, insisto.

We were...

And here I thought that we were never happy in that place...I thought that we had lost all our hopes for something better. I thought that we had lost the excitement towards life, that we had become miserable beings waiting only for that last day.
But I was wrong....
Maybe, in an awkward and really unusual way, we managed to defeat sadness. Sitting here in my room remembering all those epic times, regretting for not doing somethings, wanting to have never done others, I also remeber how I learned to laugh at everything, even at my own pain. I learned to throw away that false ilusion of a perfect life, perfect friends, perfect face, perfect parties, and to embrace and face that really shitty reality that was in front of me. Just laughing...with you...with others...showing everywhere that there is a way to defeat pain, that there's still hope.


We were more than 20 punks that would look up to the sky in the middle of class, more than ten really awkward guys and ten really different girls. We were more than people who refused to jog every monday on p.e., we were more than those stupid fights over who insulted the teacher. We were more than those bbq's and more than that trip to Italy. We were more than those horrible math exams and those painful oral exams in history. We were more than the paintings on the wall, more than those awful last works in history of art. We were more than that class that could never handle physics.We were always more than just scientifico. We were so much more than the sadness and the sorrow that we felt in our hearts every morning when we got up to go to our school.
We were so much more...

And we still are, because we keep laughing at the future and chasing our dreams in the clouds that hang in the sky when we're bored in class...

Y si me preguntan, responderé cariñosamente: "Porque si"

Soy realmente mala para eso de las relaciones amorosas. Eso se debe principalmente al hecho de que pierdo muy rápido el interés. La verdad es que nunca me he enamorado de una persona...

Pero puedo decir esto con toda certeza: yo conozco el amor. Personalmente pienso que no es para nada necesario vivir la fantasía barata de Hollywood tipo "Boy meets Girl" para experimentar esta sensación que a todos nos es natural. Sencillamente está ahí. Que a unos les llegue tarde, que a otros temprano, que toque buscarla, que toque sentirla, que toque sudarla o disfrutarla ya depende del sujeto en particular. Pero a la hora de la verdad esos detalles no importan...puesto que lo más bonito e interesante del amor es que vive haciendo y deshaciendo reglas para acomodarse a las vidas y deseos de las personas. Personas que se enamorarán e irán, a su vez, a enamorar y a mostrar su visión particular, sus reglas personales, el juego que quieren jugar a otras personas...y así sucesivamente, hasta que nos toque a todos.

Creo que nunca me he enamorado de alguien porque temo perder mí libertad. Las pocas veces que he estado en una relación medianamente seria, me he sentido sofocada y obligada a cumplir con unos deberes y requisitos que se le han asignado a las novias. A mí eso no me trama. Me gusta ser soltera, salir a las calles y conocer a las personas que las habitan, poder estar sola y pensar en mis cosas, me gusta aún más poder salir a disfrutar con mis amigos, poderle robar un beso a quien me guste o me parezca atractivo sin compromiso alguno y poder bailar con todo el mundo sin ningún tipo de restricción. Me gusta poder sentir distintos tipos de afectos por varias personas al mismo tiempo y la verdad no me veo amando a una sola ni ahora ni en un futuro cercano.  Pero si alguna vez me llego a topar con ese individuo que me quite el aliento y se apropie de una buena parte de mis pensamientos, espero que no me restrinja mí libertad. De todo corazón, espero que me permita compartirla con él y que entienda que, ante todo, yo ya tengo un gran amor y una gran prioridad...

Fracaso

Le tengo pánico a las agujas...y a los bisturís...y a los cuchillos afilados. Lo busqué el otro día, se llama Belenofobia. Existe, lo juro. Lamentablemente no todos los miedos pueden contar con un nombre tan técnico y tan científico. La mayoría de lo miedos deberían llevar los nombres de las personas que lo padezcan porque cada experiencia vivida, cada recuerdo, cada peculiaridad hace que aunque varias personas sufran de un miedo similar, cada una de ellas lo sienta de manera diferente.
En esta nueva etapa de mí vida he descubierto que le tengo pánico al fracaso. Miedo porque decidí tener que cargar con el siguiente lema: "Sin importar que, tengo que tener ÉXITO.". Es difícil no poderse dar el lujo de equivocarse, a fin de cuentas no hay nada más natural que eso. Luchar contra esto sería lo mismo que luchar contra un huracán o un terremoto, es inevitable. Eventualmente sucederá. Ya sea que haga algo que me encante o algo que aborrezco, me toparé con uno que otro error. Y por imbécil decido temerle a ese misero error..en vez de mirar el conjunto. Decido, a veces inconscientemente otras con conciencia, predisponerme al fracaso. ¿Y si lo logro? ¿Y si triunfo? O mejor aún, ¿y si no me importase? ¿Y si sólo obrara por el simple placer que me produce lo que estoy haciendo, por la sensación de plenitud que me provoca?
Póngale el nombre que quieran a este miedo, si se sienten identificados póngale el suyo si gustan. A mí el nombre me da igual...ya estamos tan familiarizados el uno con el otro que ni necesitamos llamarnos por nuestros nombres. Lo que me gustaría sería poderlo dejar a un lado y solo seguir adelante. Si, dejarlo a un lado e irme con el flow, sin importar el sitio de aterrizaje ni el éxito adquirido...siendo feliz tanto en la derrota como en el triunfo.

Paranoia

Estoy cansada de no poder dormir bien. Todas las noches sucede lo mismo: apago la luz y de repente me entra un extraña sensación que me pone alerta. Siento que algo malo va a pasar. Me recuesto en mi almohada y trato de calmarme, pero no puedo. Todo ruido se convierte en señal de que algún intruso se encuentra en mí casa y el ladrido de la perra lo confirma..o al menos eso creo. En mí mente se enfrentan los dos bandos, el que quiere dormir y el que no quiere que lo cojan por sorpresa: "Son solo las gotas que caen en el techo de la terraza", "Ja! Lo ves yo les dije que había escuchado algo! Explícame que pudo hacer hecho ese ruido a parte de otra persona!". Salgo de mí cuarto para enfrentar al acechador, para defender a mi familia..para enfrentarme a mis propios miedos...pero no paso de la puerta de mí cuarto nunca porque, justo al frente, logro escuchar los leves ronquidos de mí mamá y mí papá durmiendo, sin miedo. Me regreso y me siento en la cama donde me cubro la cara y me entran unas ganas de llorar que no sé como logro contener. Iré a terminar como esas viejas locas que están todas psicoseadas y aterradas de la vida? Durmiendo con un bate debajo de la cama por si pasa algo? Además por una sombra o por un ruido cualquiera?
Soy una cobarde...aterrada por sueños e imaginaciones que yo misma me creé. El peligro existe, nadie me lo niega porque saben quienes son mis padres y que han hecho por este país, pero a mí no me afecta. Los que verdaderamente pueden sufrir se encuentran al frente de mí cuarto durmiendo plácidamente para despertarse a la mañana siguiente y seguir enfrentando a la injusticia, consiguiendo enemigos poco favorables, arriesgando su integridad física y emocional por las causas que defienden...
Me duermo llena de un sentimiento de vergüenza que además hace que mis sueños sean pesados y poco agradables: 

Soy una Cobarde

Porque todo, todo, todito puede ser PEOR.

Todo puede ser peor...no me crees? Mira:

No es tan grave, verdad? Espera....

Y no se acaba, aún hay más!

Y más...

Y sigue...

Fresco que todavía hay más!!!

Creo que se acabaron..no, no, mentiras..sigue

Y dele y dele...

Ahora una descomunal!!!

Y la mejor de todas, la ñapita...TADÁ!!

¿Entonces que?¿ Lloramos? Con estas fotos quien no llora... 
Pero vale la pena tomarlas...


 Porque vale la pena despreocuparse

Porque vale la pena ser libre

Porque vale la pena festejar

Porque vale la pena imaginar

Porque vale la pena amar

Y porque vale la pena reir

Una y otra vez, de todas las pendejadas de la vida que lo hacen llorar a uno

Y de todas esas otras que de solo imaginarlas lo llenan a uno por dentro

Y quien sabe...tal vez después de tanta foto inmunda uno llegue a esa espectacular que valga la pena enmarcar y tenerla ahí, al lado de uno, para tenerla presente siempre. Recordando ese momento vivido, las personas posando al lado de uno y la sonrisa que no se tenía que forzar....

A Manuela Vanegas, Monica Feldman y Gabriela Posada. 

ERES UN BAGRE!!!!

Bagre: nombre vulgar de diversos peces osteíctios parecidos a los siluros que tienen cabeza grande y hocico alargado, sin escama y con barbilla, miden entre 40 y 80 cm y viven en los ríos de América del Sur y Asia.
En el idioma coloquial, Bagre es sencillamente un individuo con un aspecto desagradable.

No obstante, yo no pienso en esto cuando oigo la palabra "Bagre". No sólo porque pensar en esa bestiesita o en los múltiples bagres que uno ve en el día a día sea grotesco, sino porque esa palabra me trae otro tipo de recuerdos....
Joder en clase contigo, rajar de la gente contigo, oír tus burlas amponas al otro lado del salón, el dibujo del Kraken en el face o pegado en la ventana, insultarse cordialmente como forma de saludo o de despedida, oír tu asquerosa voz cantando y decir: "Dios, te juro que en algún lugar del mundo, un niño acaba de llorar y morir.", bailar la Macarena, rayar la cara de Manuela, pegarle en la cola a la gente y levantarle la falda a alguna niña , burlarse de Pasquale, hacer constantes planes para sabotear las clases de algún profesor y pues, en fin, tu gritándome a mí: "ERES UN VIL BAGRE!!" y yo a ti: "HOMOSEXUAL!! TU LO ERES AÚN MÁS!!"
Total, son puros recuerdos de Bullies. El comportamiento moral o ético nunca nos caracterizó, pero eso  no tiene nada de malo. A veces es bueno reírse y burlarse de todo y de nada, a veces vale la pena recordar que lo más importante de la vida es solo vivirla. Y sin ti no creo que hubiera aprendido esto último, tal vez hubiera seguido adelante siendo una amargada.
Así que dí lo que quieras cuando leas esto, que soy una vieja loca o una desocupada que no tenía nada más que hacer, pero me haces falta y en últimas solo quería hacerte saber algo después de estos cuatro años de convivencia contigo que llegaron a su fin:

Gracias Nico...

La cuadratura del cerchio

Come l'abbraccio che stringerete prima di separarvi in attesa del bacio che ci sarà quando vi incontrerete di nuovo, come l'indignazione di fronte alla crudeltà, come il muro che abbatterete qualunque sia stata la ragione per erigerlo, come il pane ed il vino che dividerete perché mica bisogna essere santi per farlo ma c'è da essere eretici a non capirlo che quello è il solo modo di vivere pienamente, come le parole che sceglierete sapendo che un modo più dolce di dirlo c'è sempre, come la maturità che conseguirete e la leggerezza con la quale consapevoli dell'esperienza acquisita saprete ridere di voi e prendervi non troppo sul serio, come saprete dare sempre più di quello che riceverete affinché i conti non tornino mai ché i conti sono roba da economisti ma la vita è roba da poeti, come il rifugio sicuro che sarete per tutti coloro che conoscerete donando loro serenità e tranquillità, come la via semplice che in fondo conoscete e che è ora percorrere, come la riconoscenza e il rispetto che tributerete senza timore ché essere umili è il presupposto dell'essere immensi, come la voglia che avrete di conoscere e capire senza pregiudizi quello che di nuovo e di diverso apparirà lungo il vostro cammino, come il sole che c'è comunque anche sopra al temporale o dall'altro lato della notte, come il sorriso ché senza il sorriso neanche ne vale la pena, come la pace, l'amore e la libertà che cercherete di apprendere e di insegnare, come la meraviglia per le piccole cose, come queste righe che sono tanti inizi di modi diversi possibili sarà la vostra vita da adesso in poi.


Che sia la vostra nuova epoca una stagione di sogni realizzati.

Qualunque cosa facciate, ovunque andiate, qualsiasi cosa vi accada cercate sempre di guardare il meraviglioso che vi circonda e di scorgerlo in ogni dove, ricordandovi sempre di dimenticare senza mai dimenticare di ricordare.

Innamoratevi di tutto, sempre e comunque.

E se poi riuscirete anche a comportarvi col mondo intorno seguendo l'unica norma di desiderare ed offrire agli altri ciò che vorreste per voi... allora il mondo proprio grazie a voi sarà un poco migliore! :)

Comunque sia andata in questi anni di mattine condivise in cui le nostre esistenze si sono incontrate, spero con tutto il cuore che anche per voi, come per me, sia stato meglio essersi conosciuti che non essersi mai incontrati.

Grazie Ciccio

Entonces...qué es el flow?

Lo admito, mis chistes pueden ser crueles de vez en cuando. Además me suelo demorar unos segundos antes de darme cuenta que nadie se está riendo..a sus miradas de reproche suelo responder con una tímida sonrisa y mí frase celebre: "Con el flow...". El silencio persiste. Después de un tiempo alguien osa a hacerme esa pregunta: "Oye Luci ¿qué carajos es el flow?". Ahí la que se queda callada soy yo...
Pues bien le voy a poner fin a este problema. El "Flow" no es una expresión de canción de reggaeton. Tampoco es el camino de la vida..la vida se forja todos los días y está dispuesta a ser cambiada, tanto para bien como para mal.
El "Flow" lo es todo y nada al mismo tiempo. Es aquella sensación que experimentas cuando te ríes por horas, ya sea solo o acompañado. Es el último adiós que se le da a alguien que se quiere. El éxtasis que se alcanza en una fiesta cuando ponen tu canción favorita. La frustración tras una derrota anticipada o inesperada. El beso en la mejilla de tu ser querido, un abrazo inesperado de un amigo, volver a ver a alguien que te hacía falta, caminar por las calles escuchando música, dormirse en clase, putear al ver un examen o exclamar de dicha porque se saben todas las respuestas, llegar a tu casa y llorar sin saber exactamente el porqué, la caricia de tus padres en la cabeza cuando te despiertan por la mañana, el suspenso que sientes cuando te van a contar un secreto, despertar sabiendo que es domingo...y podría seguir así por días...
En conclusión, el "Flow" es saber que sin importar si llegas derrotado o triunfante a tu casa, riendo o llorando, la vida sigue...tu vida sigue. Vendrán más pesares y más alegrías pero tu seguirás ahí para experimentar todo eso. Y siéntete feliz, siéntete orgulloso, porque no hay nadie en este mundo que podría vivir tu vida mejor que tu...
Así que sólo sigue el flow...a algún lugar, tarde o temprano, llegarás