Pues si...

Me cogió por sorpresa..o tal vez no, el punto es que realmente lo deseaba y no pasó. Me senté y las lagrimas comenzaron a brotar así de la nada y me daba rabia, había fallado.

Llamadas que llegan, muchos "Lo siento." y "Estamos contigo." o "No te pongas triste." junto a preguntas tipo "¿Y porque habrá sido?", "¿Pero qué pasó?"...yo no sé...o tal vez si.

Después llega la risa..risa de mí misma. Por ingenua, por ilusa, por estúpida...por haberme dado el lujo de creer o de soñar, tal vez por negarme la realidad..eso puede ser también, quien sabe...

Pasado un tiempo las lagrimas y la risa se mezclan..si, ¿en qué estaba pensando? Muy seguramente no estaba pensando..me estaba guiando por mí corazón. 

Yo para ese tipo de cosas en serio no sirvo, toca tener talento y yo no lo tengo...

A la deriva otra vez...me hubiera quedado donde estaba, más fácil así.

¡Hubiera sido del putas lograrlo! Pero no pasó.

Pues si.

¿Y cómo soportar después la mirada de todos cuando te vengan a consolar?

Hacerme la loca porque qué más...

Pues si.

Me rindo, aparentemente mis sueños y la realidad no van de la mano...tal vez sea mejor así, más fácil.

Pues si.

Jajaja...por babosa me pasan estas cosas, insisto.

We were...

And here I thought that we were never happy in that place...I thought that we had lost all our hopes for something better. I thought that we had lost the excitement towards life, that we had become miserable beings waiting only for that last day.
But I was wrong....
Maybe, in an awkward and really unusual way, we managed to defeat sadness. Sitting here in my room remembering all those epic times, regretting for not doing somethings, wanting to have never done others, I also remeber how I learned to laugh at everything, even at my own pain. I learned to throw away that false ilusion of a perfect life, perfect friends, perfect face, perfect parties, and to embrace and face that really shitty reality that was in front of me. Just laughing...with you...with others...showing everywhere that there is a way to defeat pain, that there's still hope.


We were more than 20 punks that would look up to the sky in the middle of class, more than ten really awkward guys and ten really different girls. We were more than people who refused to jog every monday on p.e., we were more than those stupid fights over who insulted the teacher. We were more than those bbq's and more than that trip to Italy. We were more than those horrible math exams and those painful oral exams in history. We were more than the paintings on the wall, more than those awful last works in history of art. We were more than that class that could never handle physics.We were always more than just scientifico. We were so much more than the sadness and the sorrow that we felt in our hearts every morning when we got up to go to our school.
We were so much more...

And we still are, because we keep laughing at the future and chasing our dreams in the clouds that hang in the sky when we're bored in class...

Y si me preguntan, responderé cariñosamente: "Porque si"

Soy realmente mala para eso de las relaciones amorosas. Eso se debe principalmente al hecho de que pierdo muy rápido el interés. La verdad es que nunca me he enamorado de una persona...

Pero puedo decir esto con toda certeza: yo conozco el amor. Personalmente pienso que no es para nada necesario vivir la fantasía barata de Hollywood tipo "Boy meets Girl" para experimentar esta sensación que a todos nos es natural. Sencillamente está ahí. Que a unos les llegue tarde, que a otros temprano, que toque buscarla, que toque sentirla, que toque sudarla o disfrutarla ya depende del sujeto en particular. Pero a la hora de la verdad esos detalles no importan...puesto que lo más bonito e interesante del amor es que vive haciendo y deshaciendo reglas para acomodarse a las vidas y deseos de las personas. Personas que se enamorarán e irán, a su vez, a enamorar y a mostrar su visión particular, sus reglas personales, el juego que quieren jugar a otras personas...y así sucesivamente, hasta que nos toque a todos.

Creo que nunca me he enamorado de alguien porque temo perder mí libertad. Las pocas veces que he estado en una relación medianamente seria, me he sentido sofocada y obligada a cumplir con unos deberes y requisitos que se le han asignado a las novias. A mí eso no me trama. Me gusta ser soltera, salir a las calles y conocer a las personas que las habitan, poder estar sola y pensar en mis cosas, me gusta aún más poder salir a disfrutar con mis amigos, poderle robar un beso a quien me guste o me parezca atractivo sin compromiso alguno y poder bailar con todo el mundo sin ningún tipo de restricción. Me gusta poder sentir distintos tipos de afectos por varias personas al mismo tiempo y la verdad no me veo amando a una sola ni ahora ni en un futuro cercano.  Pero si alguna vez me llego a topar con ese individuo que me quite el aliento y se apropie de una buena parte de mis pensamientos, espero que no me restrinja mí libertad. De todo corazón, espero que me permita compartirla con él y que entienda que, ante todo, yo ya tengo un gran amor y una gran prioridad...

Fracaso

Le tengo pánico a las agujas...y a los bisturís...y a los cuchillos afilados. Lo busqué el otro día, se llama Belenofobia. Existe, lo juro. Lamentablemente no todos los miedos pueden contar con un nombre tan técnico y tan científico. La mayoría de lo miedos deberían llevar los nombres de las personas que lo padezcan porque cada experiencia vivida, cada recuerdo, cada peculiaridad hace que aunque varias personas sufran de un miedo similar, cada una de ellas lo sienta de manera diferente.
En esta nueva etapa de mí vida he descubierto que le tengo pánico al fracaso. Miedo porque decidí tener que cargar con el siguiente lema: "Sin importar que, tengo que tener ÉXITO.". Es difícil no poderse dar el lujo de equivocarse, a fin de cuentas no hay nada más natural que eso. Luchar contra esto sería lo mismo que luchar contra un huracán o un terremoto, es inevitable. Eventualmente sucederá. Ya sea que haga algo que me encante o algo que aborrezco, me toparé con uno que otro error. Y por imbécil decido temerle a ese misero error..en vez de mirar el conjunto. Decido, a veces inconscientemente otras con conciencia, predisponerme al fracaso. ¿Y si lo logro? ¿Y si triunfo? O mejor aún, ¿y si no me importase? ¿Y si sólo obrara por el simple placer que me produce lo que estoy haciendo, por la sensación de plenitud que me provoca?
Póngale el nombre que quieran a este miedo, si se sienten identificados póngale el suyo si gustan. A mí el nombre me da igual...ya estamos tan familiarizados el uno con el otro que ni necesitamos llamarnos por nuestros nombres. Lo que me gustaría sería poderlo dejar a un lado y solo seguir adelante. Si, dejarlo a un lado e irme con el flow, sin importar el sitio de aterrizaje ni el éxito adquirido...siendo feliz tanto en la derrota como en el triunfo.